近況:相変わらずです

うわあ、気づいたら2ヶ月も更新してなかった;
というか更新できなかった;;

なんか3日前からホルモンバランスが変なようです。
生理前のせいか、ひょっとして妊娠した兆候なのか、どっちかわからないです。来週か再来週にははっきりすると思いますが。
普段の生理前もかすかに乳房が張りますが、今回は今までに無かったくらい張っている感じです。うっかり机とかに当てちゃうと痛い(T T)
子宮?も少しだけ張っている感じがあります。違和感というか存在感を感じる。
妊娠だといいなー。もう疲れた・・・orz

今日はかなり体調が良くて、ずっと、やらなきゃやらなきゃ、、と焦っていた、寝室の片づけをやっとできました。
昨日までも、寝たきりじゃなかったのですが、だるくて何もできなくて、でも家に居るとすごく気分が倦んでしまうので、ここのとこしょっちゅうスーパー銭湯通いをしています。
銭湯でもつらい気分にはなりますが、家に居るときよりはずっとマシだし、余計なものを食べてしまわずに済みます。
最近新今宮のスパワールドに行きました。あそこは超ゴージャスでサイコー!!!です。・・しかし、行き帰りの電車は座れないのでへとへとになってしまいますが。orz

断薬・減薬前は、つらい気分になるときは、いつも、すごく抽象的な、ただつらいだけの気分に支配されている感じでしたが、最近の「つらい気分」は、すごく具体的で、夫や母親など、身近な人へのウラミツラミのような呪詛のような言葉が頭の仲でどんどん湧き出てきて止められない感じです。些細な言葉尻や少しだらしないようなのを酷く咎めだてするようなのや、まるきり不当な言いがかりまで。
その言葉が頭の仲で噴出しているときは、責めをぶつける対象が実際には無いせいか、あったとしてもすごくつらいです。
苦しんでいる私を見て、夫が、何について不満を持っているのか言ってみなよ、と言ってくれたので、ぶつけてみたことはあるのですが、どんなに責めても責めたりないし、不当な言いがかりはさすがに言う気になれないけれど自分の感覚的には責めてしまうので、やっぱり責めをぶつける対象が無いというか、ぶつけて壊してしまうのは本来の私は嫌だし、ともかく、頭の中の言葉を実際に口に出してみても解決にならないどころか、(正しく)反論されて不完全燃焼になってしまう分逆効果でした。
断薬をやめてエビリファイを1錠だけ飲むことにした直前もこうだったのですが、エビリファイで相当改善しました。もう1錠飲んだり、更にリーマスも追加すれば、さっぱり消えるかもしれないと思いますが、エビリファイ1錠飲んでいれば、今のところどうにかしのげるレベルなので、なんとか最後まで踏ん張れればと思います。・・・2週間前の発作はほんとにキツかったですが。。。。。・・今耐えられても、妊娠初期とかに結局どうにもならなくなって、余計な服薬をしなければならなくなったり、自殺とか未遂とか問題行動が出たらどうしようという不安も大きくて、取り返しのつかなくなる前に、子作り計画を中止しようかどうか本当に迷いましたが、とりあえず波が去りました。

旅行に行ったりショッピングに行ったりしたいです!!!!遊びに行きたい。
GWに、夫に、三重県の夫婦岩に連れて行ってもらいました。
駐車場から神社まですぐで、殆ど歩かなくて済むし、お土産屋さんもあるので、しんどくても行けると思ったのですが、行き帰り何時間も車で寝ているのもキツかった。^^;)
でも、子宝祈願のお守りを買ってきました。夫婦セットのやつ。
ご利益ありますように。

手芸もしばらく、する気になれてなくて。。
作りたいものはいっぱいあるのになぁ。。。。






風邪っぴき

風邪をひいたようです。
最近引きこもりっきりじゃないからスーパーとかでうつされたのかなあ。

今朝5時ごろあげてさげて、食中毒だと思ってたので、一体何に当たったんだろう・・と思ってたけど、22時過ぎの現在も吐き気と腹痛が。
20時ごろためしに熱はかってみたら、37.4℃。
食中毒じゃなく風邪だったのね、と合点。
考えてみたら、体もすごくだるい。
・・・でも、睡眠薬が効きすぎてるときの副作用でだるいのに比べると、発熱のだるさって弱すぎてわかんない・・・。
私、風邪って殆どひかないと思ってたけど、気づかないうちに治ってただけかも。^^;)

早く治るように、睡眠をたっぷりとりたいんだけど、睡眠薬、効くときが少ないうえにだるさの副作用が酷いからなあ。。。。
ヘトヘトに疲れきってもう起きてはいられない、ってなって、且つ、”寝ビク”が酷くて眠れないってときまで飲みたくないです。
今日はプリン1個しか食べてない。ちゃんとしたもの食べたら吐きそう。

そんなで、夕べ多めに飲んだ睡眠薬の副作用もあってヘロヘロしてますが、最近また手芸にハマってるので今日も数時間縫い物してました。
3年ぐらい前?に、作ろう!と思い立って生地を買ったきり放置になってた、一眼レフのカメラケースを作り始めました。
あの頃は接着芯というものの存在を知らなかったので、キルティングの生地とか買ってあった・・^^;)しかも生地のチョイスがちょっとダサい。笑
でも折角の3年越しなので、買ってあった生地で作ってます。

根気が全然続かないので、いろんなものがやりかけになってる。
でも、時間をかけて完成できるのもたまにはあるので、いいかと思ってます@






小康状態

エビリファイを飲み始めて約1ヶ月です。
どうにもならなかったら3mgを2錠飲むつもりでしたが、今のところ1錠でなんとかなってます。
今までに2回、断薬をやめなければならなかったときみたいな、ネガティヴな感情が溢れそうになることが、ちょっとだけありましたが、なりかけのところでなんとかごまかせましたー^^;)
雲行きのあやしいときは、とにかく片付けとか全部放棄してダイエットも忘れてお菓子とかたくさん食べます。過食して寝てしまえば、一時的にはやり過ごせるので助かります。

家事も、思ったよりはできています。朝食はほとんど作っていないし、お弁当もゼロ、ここのところ夫が残業続きなのもあって、晩御飯も滅多に作りませんが、洗濯と掃除機かけ、片付け、が7割がた自分でできているのは予想よりずっと良いです。
とは言っても、晩に洗濯機をまわして家のなかに干しっぱなしとか、取り込んだまま畳まずに3日間放置、とかばっかりですが。。。掃除機も週に1度かけるかどうかですねー。。。。
それでも、寝込みっぱなしだった断薬中のごみ屋敷みたいだったのよりは、生活感があるだけマシです。^^;)

ここ2週間くらい?は不眠が酷かったです。
睡眠薬は、セロクエルの100mgが私にとってはマックスの量で、セロクエルをこれ以上飲むと「むずむず脚症候群」みたいのの激しい症状の副作用が出るし、他の睡眠薬でもそうですが、たくさん飲んでもどうせ効きません。
その100mgを飲んでも全然眠れない日がだいぶ続いてしんどかったです・・・
おとといあたりからよく眠れるようになり、昨日今日は睡眠薬も飲んでいないのに昼間ずっと眠くて。今度は過眠になったかもです^^;)

いろいろ不便はありますが、ともかく気分が酷くなることはかなり少なく、不便もそのうち出産が済めば終わると思えば困るほどでもないです。
できればちょっとだけウォーキングして、体力と筋肉をつけたいなーー・・・という欲も出てきているのですが、それは減薬中は無理かも。だるさと億劫な気分が強いので、買い物も毎日は行けません。

そんな感じですが、割と楽しく過ごしております。^^)
去年から徐々に体重が減っていて、今46kg~47kg台というところで、筋肉量はないですが、数字的にはほぼ理想通りになりました!
なので春のファッションとか楽しみです☆
筋肉が無いのと恐らく年齢的なもので、お腹は相変わらずたるんとしてるんですけどねーーー汗
あと、妊娠しているかどうかわからないと思って、ずっと白髪染めを使っていないので白髪がひどいです;;;;若白髪ってほどの若さでは、もうないけれど、白髪早いなーーー(T T)






断薬をやめました

だいぶお久しぶりです。。

計画通り、11月末から、睡眠薬以外断っていましたが、1月29日に、またリーマス、ピレチア、エビリファイ、を飲み始めました。

1月はじめ頃から体調というか、躁鬱状態が狂ってきた感じで、すごく疲れてだるいかた、休んだり眠ったりしなきゃ、と思うのに、どうにも休んだり眠ったりできない、無理にすると変な不快感がある、という状態になり、
1月24日ごろから、とうとう疲労がきすぎて寝込み、1月27日の夕方に、急に泣き出し、セロクエルの200mgを1錠飲んで2~3時間眠る以外はずっと大泣きしている、という状態になりました。
夫や身の回りの人に対する恨み言のような言葉があふれ出て止まらない感じになって、理性的に考えれば、別に誰のことも恨んだり悪く思ったりしていないのに、感情が止められなくなりました。
断薬していた間、夫はずっと、家事をほとんど全部やってくれていて、大感謝こそすれ恨むようなことじゃないのに、めんどくさい因縁を沢山つけてしまいました。。。
感謝しなきゃと思っていることが逆に負担になっていたとかそういうことじゃなくて、ただただ「ウラミ」の感情が爆発して止まらなくなった感じです。
恨み言は、本人に言っても解消されなくて、そういう気持ちが溢れ続けることが、とにかく自分でも苦しくてたまらなくて、しかも、これ、11年前に病気を発症してときその当初とそっくりそのままの症状だったので、放置したらしただけ続くと思われ、1週間とかならともかく、妊娠―出産までずっと耐え続けるのはとても無理に思えたので、(そういうときってすごく冷静に心の中で自殺を検討してるんですよね、衝動的な自殺未遂とかはしたことないんですけど。)リーマス200mg、ピレチア25mg、エビリファイ3mg飲みました。

翌日には、プラシーボなのかもしれないけれど、かなり楽になっていました。
だるいし何もやる気も起きないけれど、感情は落ち着きました。
感情がコントロールできなくなっていたときには、とにかく自分の人生が無価値に思え、自殺の道しかないように思えたけれど、どうにか理性で判断保留にしていて、
なので落ち着いてから3~4日かけて、自殺しようか、どうしようか、ということを、自分のなかで大真面目に考え続けて、^^;)結局、自殺もしないし子供も作る、という結論に達し、よし、これからのことを考えよう、となりました。

薬が足りなかったのでおととい2月6日に病院に行きました。
断薬は諦めたけれど、子作りはしたいので、感情さえつらい状態にならなければ、日常的な活動はできなくていいから、なるべく少ない寮の薬で抑えたい、と医者に相談してみたら、エビリファイを1日3mgだけ飲めば、効果も少しは期待できるかもしれないし、リーマスを飲むよりは胎児への影響がずっと少なくて済むということだったので、そうすることにしました。
でもリーマスも29日から1週間ちょっと飲み続けてしまったので、念のため、次の子作りは1ヵ月後から、ということにしました。・・今現在妊娠している可能性もゼロではないのですが。でも恐らく妊娠していないと思います。あと数日で生理がきたらはっきりします。

そんな感じで、薬を飲むとはいっても、最悪の事態にはならないだけで、相変わらず家事ができないので、夫の負担が大きいですが、夫は大丈夫だよ、いいよ、と言ってくれるので、甘えさせてもらおうと思います。






減薬の影響がきたよ

減薬は3段階の予定で、先月、10月10日に、リーマス1日4錠を2錠、エビリファイ2錠を1錠、ピレチアを今までどおり2錠、にして、今月11月2日にリーマス0錠、エビリファイ0錠、ピレチア2錠、にしました。経過が問題なければ11月23日に3つともゼロにする予定です。
「減薬」のつもりでしたが、8月ぐらいから睡眠薬と下剤もたぶん飲んでいないので、完全に「断薬」できるかもしれません。
鬱で不快感がものすごいときに何日も眠れないとつらいので、無理はしないつもりですが。

自己暗示もあるかもしれませんが、薬を減らした悪影響は、やっぱりありました。
10月25日の朝から急に、それまでよりも更に体のだるさが酷くなって、夫が出勤する時間に目を覚ますことができなくて、10時ごろ目を覚ましても、だるすぎて、トイレに行ったり着替えをしたりに何時間もかかる感じでした。精神的にも、イライラとか不快感(具体的な原因とか対象は何も無いんだけどとにかくつらくて苛まれてる耐え難い感じ)が強くなりました。27日の土曜日が心身ともに特に酷かったです。一人で卵かけご飯を食べていた夫のあと、朝遅く起きて、昼ごはんの材料が何も無いし作る気力も無いので、夫の車で牛丼屋さんに連れて行ってもらって、すぐ家に帰るのが耐えがたかったので、歩けないんじゃないかしらってくらいだるいのをおしてショッピングセンターで服を眺めたりしたのですが、たぶん私その間中、不快感とか耐え難いとかイライラとかのオーラが(一応抑えようと必死だったんですが;)抑え切れなくて、夫がもろにかぶってしまって、夫がへこんでしまって大変だったみたいです。私は帰宅してすぐ、疲れ切って夜まで寝てしまったのですが、その晩、夫に、減薬はやめて薬はもとに戻して欲しい、と言われました。私はいったんよく寝て割りとすっきりした頭だったので、「あと1週間続けてみても無理だったら元に戻す。」と言って、また寝ました。

日曜には、体はだるいものの精神的にはまあまあ回復して、それから1週間、朝まるっきり起きられなくて、夫の朝食とお弁当は一度も作れなかったし、掃除機も1度もかけてない・・・洗濯物は1回だけ畳んだような気がするけど基本的に干してとりこんだままのを漁って着る感じ・・・晩御飯は鍋を1回だけ作ったきり・・・食器も私は2回くらいしか洗ってない気がする・・土日に夫が2回洗った・・・という惨状でしたが、夫的には、私の不快感のオーラをかぶることさえなければなんとかサバイヴできるみたいで、減薬はやっぱり続けよう、と言ってくれました。・・不快感のオーラは・・たぶんまた出してしまうと思いますが・・「引きずられないようにすれば大丈夫」と言ってました・・喉元過ぎればなんとやらって気もしますが・・引き返すのはいつでもできるので、とりあえず続行ということで。。。。

25日~27日の波は、自分的にもまだまだ、アモキサンとかの抗鬱薬が効かなくて酷かったころの頻繁な大波に比べれば、頻度も波自体の大きさも小さいな、って感じです。苦しかったけど、自殺しようかとか検討し始めるって感じでもなかったです。1kg増えたけどすぐ元に戻りました。

しかしおとといから減薬2段階目に入っているので、波の頻度と大きさは増すんだろうなあ。。。と思っています。自己暗示もよくないのだろうけど、うまくいくと思っていて期待はずれでもへこむのでたぶん来るんだろうなあと思っています。

次の波に備えて、今週のうちに家を掃除して、野菜とか食いだめしておきたいですが、未定。